Mas enfim, no dia de hoje impossível nao lembrar do meu pai, que morreu quando eu tinha 9 anos em 1983, deixando minha mãe viúva aos 35 anos.
Não vou ficar aqui julgando se isso foi bom ou ruim primeiro porque odeio me lamentar das coisas (ainda mais quando elas não dependiam de mim para não acontecerem) e segundo porque de acordo com as minhas crenças nada acontece por acaso.Só sei que o fato de meu pai ter morrido deixou marcas em mim, sabe?! Não coisas ruins, porém me fez encarar a vida de maneira diferente de outras pessoas da minha idade. Não tenho medo de ficar sem as coisas e pessoas que gosto ou que me fazem bem porque através da morte do meu pai e da maneira como lido com as perdas percebi que a vida segue mesmo assim, que a gente sempre pode tirar uma lição das coisas que nos acontecem e que tudo passa. Até os piores sofrimentos. E tenho bagagem suficiente para afirmar que o tempo não cura tudo como se afirma por aí, aliás acho que o tempo não cura nada, ele apenas desloca o incurável do centro das atenções.
E sei lá porque, apesar dos quinze anos que se passaram, acho que nunca senti tanta falta do meu pai como agora... Falta não, saudade, porque na verdade ele está sempre aqui comigo.
"Das lembranças que eu trago na vida, você é a saudade que eu gosto de ter, só assim sinto você bem perto de mim outra vez."
Penso como ele reagiria diante das minhas atitudes, se gostaria das minhas tatoos, do meu namorado, da profissão que escolhi, como seria no dia do meu casamento (e pretendo entrar sozinha na igreja, pois para mim não há outra pessoa para ocupar o lugar dele, sabe?! E também tenho certeza de que ele estará lá comigo). Enfim, me questiono se ele gostaria da forma como levo a vida... E acredito que onde quer que esteja está orgulhoso de mim porque eu tento levar a vida da maneira mais honesta e verdadeira que posso.
Tudo isso pode parecer estranho para quem está lendo, mas como disse Marcelo Rubens Paiva, no livro Feliz Ano velho, "a morte é apenas um grande sonho sem despertador para interromper". E eu luto pra ver a morte como algo natural pois assim como o nascimento é mais uma etapa da vida. O que fode comigo é só essa saudade que não passa.
Para finalizar, tenho lido bastante o blog de uma mulher de Belo Horizonte, cuja descrição é a seguinte:
"Um homem morre dois meses antes do nascimento do seu primeiro filho. Assim nasce esse blog. Tentando entender e explicar dois sentimentos opostos e simultâneos vividos pela viúva e mãe que, no caso, sou eu. Muitos raciocínios. Muito aprendizado. Muitos questionamentos. E uma pressa em falar para o Francisco sobre o mundo, sobre seu pai e sobre mim mesma (só por garantia)."
E por incrível que pareça me emociono demais com as histórias dela, já soube que um livro será lançado brevemente e eu já estou no aguardo, hehe! O blog é o Para Francisco (o link está na minha lista de favoritos), da Cris Guerra.
Bom vou dormir porque já são quase 1:30 da manhã e eu prometi que essa semana não passarei a madruga na net.
